我的“鄉(xiāng)愁”就是故鄉(xiāng)情

●蔡永慶
　　故鄉(xiāng)就像一條川流不息的小河，繞著我心房緩緩流淌。終于懂得了什么叫“鄉(xiāng)愁”。年齡的漸長，歲月的流淌，讓我的鄉(xiāng)愁不斷增長；剛離家的頭兩年，別人問我想不想家，我總立即回道“不想”，結(jié)婚生子后別人再問我，我只能回應(yīng)一微笑。在夜深人靜時，鄉(xiāng)愁就像一叢無人管理的雜草，在我心間肆意瘋長，長得讓我心亂、讓我心疼。年少的沖動早已被歲月磨得干干凈凈，想想年歲已大的父親獨自在家操勞，看著滿頭白發(fā)的母親為我操持家務(wù)，我的心像撕裂一樣疼。年少時只想怎樣才能遠(yuǎn)離父母的束縛，現(xiàn)在卻只想怎樣能一家團圓，共享天倫。
　　“每逢佳節(jié)倍思親”，我特別怕過節(jié)。即使我已在這成家立業(yè)，每逢過節(jié)我仍感覺不到節(jié)日的氣氛，家的味道。我不是一個心胸寬闊的人，每逢節(jié)日需要跟愛人、孩子回婆家時，我的心里都特別難受?？粗赣H獨自一人留在家里，想著父親遠(yuǎn)在千里之外形單影只，我只能在心里流淚。理智告訴我，回婆家是我該盡的孝道，但每當(dāng)聽著鄰家傳出的歡聲笑語時，內(nèi)心的聲音提醒著我，“你的父母因為你而無法團圓”，那種內(nèi)心的煎熬無以言表；讓我實在不能融入那刺耳的歡笑聲中，只想逃離！離家時間越久，故鄉(xiāng)的輪廓在我腦海里卻越清晰，每次午夜夢回時，我總是回到了故鄉(xiāng)，和兒時的伙伴在一起、跟父母在一起，家雖小而簡陋卻很溫馨。每年的春節(jié)，外出的務(wù)工者們無論車再擠、路程再遠(yuǎn)都會趕回家過年，看著車站里擁擠的人群，看著他們因快回家了而幸福的表情，我只能默默轉(zhuǎn)身，只能把“回家過年”當(dāng)做一個夢想。有時獨自一人黯然傷心時，愛人會寬慰我：“再等幾年，父親退休就好了?！蔽抑荒芪⑽⒁恍?，因為我知道，父母舍不得生活了一輩子的故鄉(xiāng)，讓他們在兒女和故鄉(xiāng)中選擇很是殘忍。跟著兒女生活，家是團圓了，可心里卻空了。內(nèi)心的空虛、孤單和對故鄉(xiāng)的思念不是任何東西都代替得了的。我不能自私地讓父母在年老時還背井離鄉(xiāng)，但父母年老時如沒有兒女在身邊陪伴，讓我心里想想就很痛。人生有太多的選擇，我卻無法選擇。
　　很久沒回過家了，記憶中的故鄉(xiāng)氣候宜人，民風(fēng)淳樸、熱情好客。夏天，吃完晚飯一大群人相約走在鄉(xiāng)間土路上“擺龍門陣”，冬天，一大群人圍著“柴塊火”談天說地。故鄉(xiāng)的人永遠(yuǎn)那么“可愛”、那么親切?，F(xiàn)在通信發(fā)達(dá)，每天都能跟父親視頻通話，可總覺得欠缺了點什么，每次聽著父親的聲音總還是覺得父親離我好遠(yuǎn)、好遠(yuǎn)……故鄉(xiāng)離我很遠(yuǎn)、很遠(yuǎn)……沒在外漂泊過，無法體會我的感受；愛人常說我太矯情，生活得太理想化、太簡單化，說我是沒有被生活所累才整天想這想那，讓自己很困擾、很痛苦。也許他說得對，但我無法控制住我內(nèi)心對故鄉(xiāng)的思念，即使每天讓自己不停地忙碌，可夜深人靜時，我的思念還是如雜草瘋長，壓制不住。生活告訴我，我不能再像年少那樣的沖動，因為這里也有了不舍和放不下……